Todo mundo habla de los novi@s tóxic@s y todo mundo conoce a alguien que tiene un@. Pero pocos nos ponemos a pensar que, desde el momento en que permitimos ciertas cosas, lo tóxico no es una persona, sino la relación que establecemos con ellas.
Es verdad que, a veces, al principio, no podemos saber cómo es una persona ni el daño que puede causarnos. Sin embargo, si podríamos detenernos a tiempo, antes de que se vuelva insoportable.
El problema es que solemos perdonar y justificar cosas que "no son tan graves" y eso hace que haya un margen mayor para la siguiente y, sin darnos cuenta, las cosas son más y más difíciles cada vez.
1) Lo más importante es saber lo que uno no quiere, lo que uno no está dispuesto a tolerar. Y saberlo desde el principio.
2) Todos tenemos que aprender a decir 2 cosas muy importantes: no quiero y no me gusta.
3) Descubrir que, el miedo a perder a una persona es exactamente lo contrario: la posibilidad de evitar que alguien nos siga lastimando.
Tal vez esa es la parte más difícil, porque nos obliga a preguntarnos: ¿qué es lo que hace que nos relacionemos con personas que pueden causarnos daño?
Y a pensar si las personas con las que solemos relacionamos y la forma en que lo hacemos induce a que eso sea posible.
De lo que se trata es de estar bien con nosotros mismos, para estar bien con los demás.
La vida de las personas cambia constantemente. Cambiamos de gustos, ideas, expectativas, sueños, pensamientos y, sí, de opiniones.
Hay 3 razones fundamentales por las que solemos cambiar de opinión:
1) El entorno. Puede ser que cambias de escuela, de trabajo, de ciudad, etc. Eso hace que tengas nuevas ideas, descubras nuevas experiencias y conozcas nuevas cosas que hacen que la vida que hasta entonces habías tenido se transforme y que hará que tus opiniones sobre muchas cosas cambien.
2) La relación con los demás. Puede ser que aparezcan nuevas personas en tu vida o que las que están cambien. Eso hace que tu relación con los otros cambie también y se modifique lo que antes pensabas sobre ciertas cosas y la manera en que las haces.
3) Tú mismo. Todos vamos cambiando constantemente. Lo que nos gusta deja de gustarnos, lo que pensamos cambia conforme lo hacemos, lo que creemos también cambia cuando nuestros intereses se mueven de lugar.
Estas razones pueden combinarse y hacer que todo lo que pensabas hace poco tiempo se transforme.
Pero te tenemos una buena noticia: a pesar de lo caótico que pueden parecer tantos cambios en la vida, ¡está bien cambiar de opinión!
La vida se trata justo de eso, para seguir cambiando nosotros.
Cuando la persona que queremos no nos quiere, solemos tender a pensar: nadie me quiere, no le importo a nadie.
Lo que sigue de ahí es un dramononón.
Eso hace que perdamos de vista a todos los demás que están a nuestro lado y que, incluso, nos distanciemos de aquellas personas que siempre están cerca.
Mientras estamos lloriqueando porque alguien no nos quiere, hay varias personas que nos están consolando, acompañando y, por extraño que parezca, queriéndonos.
Sí, queriéndonos y demostrando su cariño sin que tengas que suplicar por él.
En los momentos donde más dramatizamos, son en donde las personas que nos quieren se acercan a nosotros.
Esa es una de las razones por las que lo hacemos.
Aunque sentir que alguien, que nosotros queremos, no nos quiere o nos rechaza es algo que nos hace sentir bastante mal, eso no debe de hacernos perder de vista que, mientras nosotros lloramos por el rechazo de alguien, otras personas están cerca tratando de demostrar su afecto y consolándonos.
Si lo piensas, muchos de tus mejores amig@s han surgido de momentos difíciles.
Así que, mientras sientes que nadie te quiere, muchas personas te están queriendo de verdad. Y son esas personas las que se van a quedar a quererte por mucho tiempo.
Si eres capaz de mirar a tu alrededor, es muy probable que te lleves una bonita sorpresa.
La friendzone es ese lugar que inventamos para decir a alguien que no l@ queremos besuquear... y lo que siga.
Y todo porque tú quieres algo más con alguien o alguien quiere algo más contigo.
Pero, ¿qué es ese algo más?
Mary dice: "estamos gran parte del día juntos, salimos al cine, compartimos cosas, la pasamos increíble, nos queremos mucho, pero... estoy en la friendzone".
O sea, que no hay besos, porque todo lo demás ya ocurre y, mientras estamos pensando en eso, no nos damos cuenta lo increible que es porque nos atormentamos por lo que "no hay".
Tal vez, lo que en realidad estamos pidiendo es una especie de exclusividad. Que no salga con nadie, que las cosas más importantes de su vida solo las comparta contigo y con nadie más.
Pero no podemos forzar u obligar a nadie a que eso ocurra.
Si tienes algo bonito con alguien es porque ninguno de los dos lo ha forzado y todo ha ocurrido con naturalidad. Y el secreto siempre es ese: la naturalidad con la que ocurren las cosas.
Se trata de disfrutar más que de padecer. Se trata de vivir día con día la cercanía que se tiene con una persona y dejar que las cosas ocurran sin forzarlas.
Si dejas de pensar en lo que no pasa y empiezas a disfrutar lo que sí pasa, descubrirás que hay cosas muy buenas que pasan cada día y tal vez con el tiempo juntos descubran una linda sorpresa.
Aunque los besos tendrán que esperar un poco más.
Eso suena muy bien para alimentar nuestras fantasías sobre "el amor verdadero", como algo que ocurre por arte de magia.
Sin embargo, nadie es adivino ni puede saber lo que queremos hasta que lo expresamos.
Aquí vienen los reclamos. "Eso no es verdad. Mis amig@s saben lo que quiero aunque no se los pida".
Y aquí viene la respuesta: lo saben porque lo aprendieron. Porque después del tiempo que tienen de conocerse, han aprendido las cosas que te gustan y te disgustan y, gracias a eso, pueden intuir qué te puede o no gustar.
Y si has tenido el buen tino de encontrar personas que les gustan y disgustan cosas parecidas a ti, entonces todo es más fácil.
Y todavía adivinamos un nuevo reclamo: "¡Pero el amor es otra cosa!"
Pues no.
El amor y la amistad comen en la misma mesa y se construyen del mismo modo: conociéndose mutuamente.
Cuando alguien "sabe lo que quieres" es porque lo aprendió de ti y te fue descifrando poco a poco porque le ha importado desde el principio y ha seguido interesado en ello.
Así que, si lo que esperas es que haya una persona que siempre sepa lo que quieres, muéstraselo, para que lo aprenda contigo y aprendas lo que ella quiere también.
Si consiguen aprenderlo juntos, en eso radica la verdadera magia.
Tristemente para todos, querer a otras personas no significa que nos quieran también. Aunque, tarde o temprano, también hay personas que nos quieren y que a nosotros no nos importan 😱😱.
El problema en ambos sentidos es esperar que alguien quiera lo mismo que queremos, como por arte de magia.
Al ser personas distintas, queremos cosas distintas, pensamos cosas distintas e interpretamos el mundo de distinto modo.
Muchas veces, lo que nosotros interpretamos como rechazo, es a causa de que el otro está en un mar de dudas igual que nosotros.
Puede ser que, mientras tú sientes rechazo, el otro siente miedo y no sabe qué hacer.
El principal problema de las relaciones humanas es que solemos creer que el otro piensa el mundo exactamente como lo pensamos nosotros. Pero eso casi nunca es así.
La única forma de evitar sentirse rechazado es construir juntos la manera en que ambos podemos relacionarnos.
A pesar de que estamos acostumbrados a poner etiquetas a los demás de amig@s, novi@s y cualquiera de sus combinaciones, cada relación se construye de manera distinta porque la construyen personas distintas.
Y de lo que se trata es de construir la combinación ideal para ti, con otra persona que quiera construir una relación parecida.
No se trata de buscar o encontrar, sino de construir juntos.
Si lo haces, reduces al mínimo el terror de palomitas azules sin respuesta.
Hemos aprendido a idealizar a las personas, pero, al mismo tiempo, a minimizarnos a nosotr@s mismos. Como si nuestro propio valor dependiera de otr@ u otr@s.
Pensar que una persona es mejor que nosotr@s es también pensar exactamente lo contrario: que nosotr@s som@s peor que ell@s.
Esa idea nos hace creer que acercarnos a una persona es una especie de premio que no merecemos.
Si piensas eso estás destinad@ al fracaso, porque será una competencia que tarde o temprano perderás.
Estar con una persona no es un premio por el que hay que luchar, porque las relaciones tampoco tienen que ser una batalla constante.
Se trata de estar con personas que nos quieren, respetan y admiran por lo que somos sin tener que demostrar nada más que eso.
No te confundas. Demostrar que quieres a una persona no significa demostrar que te merece. Es mostrar que te importa del mismo modo en que debes importarle.
No se trata de pelear por una persona. Se trata de disfrutar el momento que compartes con ella. Esa es la razón por la que estamos junt@s.
