El terror a la friendzone

La friendzone es ese lugar que inventamos para decir a alguien que no l@ queremos besuquear... y lo que siga.
Y todo porque tú quieres algo más con alguien o alguien quiere algo más contigo.
Pero, ¿qué es ese algo más?

Mary dice: "estamos gran parte del día juntos, salimos al cine, compartimos cosas, la pasamos increíble, nos queremos mucho, pero... estoy en la friendzone". 

O sea, que no hay besos, porque todo lo demás ya ocurre y, mientras estamos pensando en eso, no nos damos cuenta lo increible que es porque nos atormentamos por lo que "no hay". 

Tal vez, lo que en realidad estamos pidiendo es una especie de exclusividad. Que no salga con nadie, que las cosas más importantes de su vida solo las comparta contigo y con nadie más. 

Pero no podemos forzar u obligar a nadie a que eso ocurra. 

Si tienes algo bonito con alguien es porque ninguno de los dos lo ha forzado y todo ha ocurrido con naturalidad. Y el secreto siempre es ese: la naturalidad con la que ocurren las cosas.

Se trata de disfrutar más que de padecer. Se trata de vivir día con día la cercanía que se tiene con una persona y dejar que las cosas ocurran sin forzarlas. 

Si dejas de pensar en lo que no pasa y empiezas a disfrutar lo que sí pasa, descubrirás que hay cosas muy buenas que pasan cada día y tal vez con el tiempo juntos descubran una linda sorpresa. 
Aunque los besos tendrán que esperar un poco más.

La persona correcta siempre sabe lo que quiero

Eso suena muy bien para alimentar nuestras fantasías sobre "el amor verdadero", como algo que ocurre por arte de magia. 

Sin embargo, nadie es adivino ni puede saber lo que queremos hasta que lo expresamos. 

Aquí vienen los reclamos. "Eso no es verdad. Mis amig@s saben lo que quiero aunque no se los pida".

Y aquí viene la respuesta: lo saben porque lo aprendieron. Porque después del tiempo que tienen de conocerse, han aprendido las cosas que te gustan y te disgustan y, gracias a eso, pueden intuir qué te puede o no gustar.

Y si has tenido el buen tino de encontrar personas que les gustan y disgustan cosas parecidas a ti, entonces todo es más fácil. 

Y todavía adivinamos un nuevo reclamo: "¡Pero el amor es otra cosa!"
Pues no. 

El amor y la amistad comen en la misma mesa y se construyen del mismo modo: conociéndose mutuamente. 

Cuando alguien "sabe lo que quieres" es porque lo aprendió de ti y te fue descifrando poco a poco porque le ha importado desde el principio y ha seguido interesado en ello. 

Así que, si lo que esperas es que haya una persona que siempre sepa lo que quieres, muéstraselo, para que lo aprenda contigo y aprendas lo que ella quiere también. 
Si consiguen aprenderlo juntos, en eso radica la verdadera magia.

Le dije te quiero y me dejó en visto

Tristemente para todos, querer a otras personas no significa que nos quieran también. Aunque, tarde o temprano, también hay personas que nos quieren y que a nosotros no nos importan 😱😱.

El problema en ambos sentidos es esperar que alguien quiera lo mismo que queremos, como por arte de magia.
Al ser personas distintas, queremos cosas distintas, pensamos cosas distintas e interpretamos el mundo de distinto modo. 

Muchas veces, lo que nosotros interpretamos como rechazo, es a causa de que el otro está en un mar de dudas igual que nosotros. 

Puede ser que, mientras tú sientes rechazo, el otro siente miedo y no sabe qué hacer. 

El principal problema de las relaciones humanas es que solemos creer que el otro piensa el mundo exactamente como lo pensamos nosotros. Pero eso casi nunca es así. 

La única forma de evitar sentirse rechazado es construir juntos la manera en que ambos podemos relacionarnos. 

A pesar de que estamos acostumbrados a poner etiquetas a los demás de amig@s, novi@s y cualquiera de sus combinaciones, cada relación se construye de manera distinta porque la construyen personas distintas. 

Y de lo que se trata es de construir la combinación ideal para ti, con otra persona que quiera construir una relación parecida.

No se trata de buscar o encontrar, sino de construir juntos. 
Si lo haces, reduces al mínimo el terror de palomitas azules sin respuesta.

No l@ merezc@

Hemos aprendido a idealizar a las personas, pero, al mismo tiempo, a minimizarnos a nosotr@s mismos. Como si nuestro propio valor dependiera de otr@ u otr@s.

Pensar que una persona es mejor que nosotr@s es también pensar exactamente lo contrario: que nosotr@s som@s peor que ell@s.
Esa idea nos hace creer que acercarnos a una persona es una especie de premio que no merecemos.

Si piensas eso estás destinad@ al fracaso, porque será una competencia que tarde o temprano perderás.
Estar con una persona no es un premio por el que hay que luchar, porque las relaciones tampoco tienen que ser una batalla constante.

Se trata de estar con personas que nos quieren, respetan y admiran por lo que somos sin tener que demostrar nada más que eso. 

No te confundas. Demostrar que quieres a una persona no significa demostrar que te merece. Es mostrar que te importa del mismo modo en que debes importarle. 

No se trata de pelear por una persona. Se trata de disfrutar el momento que compartes con ella. Esa es la razón por la que estamos junt@s.

¡No l@ persigas!

La idea de "perseguir sueños" suena muy bien, hasta que descubrimos lo difícil que resulta pasar la vida persiguiéndolo todo.

Perseguir personas aún es más difícil porque depende también de alguien más. 

Las relaciones personales siempre dependen, además de ti, de otra persona.

No se trata de perseguir a alguien que no desea ser perseguido. Eso solo te conducirá al sufrimiento.

Si te interesa alguien, no lo persigas, se trata de hacerle saber que te interesa.

Piensa en un vendedor que te persigue a todas partes con tal de que le compres algo que no necesitas. No solo te resultará molesto, sino tampoco le comprarás nada. 

En cambio, si te ofrece algo que te hace sentir que necesitas, tú mism@ lo comprarás por decisión propia.

La relación entre personas funciona del mismo modo. No se trata de obligar y perseguir a nadie, eso será frustrante y doloroso. 

Se trata de que la otra persona sepa que lo que tú eres puede ser importante para su vida. 

Estar cerca es la primera respuesta.

Amar (no) es sufrir.

Muchas veces, relacionamos el amor con el dolor, la pérdida, el sufrimiento. Y eso nos ha condicionado.

Frases como: "morir de amor", "amar es sufrir" o "amar duele" hacen que muchos de nosotros aprendamos que es normal que el amor conlleva sufrimiento. 

Sin embargo, podemos aprender otras formas de querer que conviertan las lágrimas en risas, el amor en vida, el sufrimiento en placer. 

Se trata de emocionarnos, no de desilusionarnos. Se trata de sentir cosas que disfrutamos, no que padecemos. Se trata de sentirnos acompañados, no sufrir en solitario. 

No sufras. Disfruta. Amar a alguien puede ser bonito. 
Tendría que ser bonito.